puisque les vacances, c'est pas pour tout de suite!

Depuis mon dernier passage, il y a eu des pénis sur une copie à l'IUT, des gouters de fin d'années avec les étudiants infirmiers, des bouteilles de vodka en cadeau de remerciement, des costumes traditionnels de Futuna offerts, des compliments comme s'il en pleuvait, des stagiaires en costume de la marine qui continuent de faire frétiller les assistantes du rez de chaussée, la satisfaction de voir les cours se raréfier, des collégues virés, des crêpages de chignon et quelques perles.

en cours particulier:
Your irregular verbs thou shalt know
"I have meat lots of interesting people"
"vous avez viandé beaucoup de gens interessants, Jacques?"

Present perfect: lien avec le présent, on est toujours vivants. Past simple: c'est finit, on est mort
."been, elle est partie, gone, on sait pas si elle est partie. Mais est-ce qu'elle est vivante, en fait?"
"je ne sais pas, elle n'existe pas, je pense. Elle vient du bouquin de grammaire!"
"ah oui, mais je ne sais pas quel temps c'est alors. Been?"
"parfait, vous aviez une chance sur deux et vous avez foiré. Ne jouez pas au loto ce soir!"


Le personnel du port de Rouen.
Trois grands gaillards de mon âge, les trois célibataires. Si, c'est important de le dire!
Thou shalt be polite. Ou pas.
"Qu'est ce qu'on répond à "thank you"?"
"euh, ch'sais pas moi. butterfly?"
"papillon? on vous dit merci et vous répondez papillon?"
"bah c'est english alors ça peut marcher, on sait jamais."

Countries and nationalities:
"where does Shakira come from?"
"waka"
"waka"
"yeeeeeh"
Le tout avec la choré, s'il vous plait!

Des promesses, toujours des promesses...
"On vous serre la main parce qu'on s'est vu qu'une fois, mais bientôt on vous fera la bise. Et alors, au dernier cours.... "
( je ne les ai vu que deux fois mais on se tutoie et ils me vont la bise. J'ai peur du dernier cours...)


Pas très catholique.
"oh my god! "
"juste pour être sur, on parle de la signification anglaise, là?"
"mais ouiiiiii!"

What time is it, please?"maintenant que vous avez compris comment on disait l'heure, il faut pratiquer réguliérement. Dans la journée, demandez vous l'heure entre vous."
"on peut pas, on n'a pas de montre!"
"alors appelez vous le soir!"
"on se voit déjà 8 heures par jour, ça suffit!"
"bon, alors donnez moi vos numéros et je vous appelle"
"pas de probléme!!!" les trois se précipitent pour prendre un bout de papier
"non, non! c'était pour rire! Je vais pas commencer à vous appeler le soir, non plus!"
"dommage..."


Thou shalt be patient:
" a lot, ça veut dire beaucoup."
"ah mais oui, a lot, c'est du poisson, ça."
"poisson, fish!!!"
"fish, butterfly!"

Family and work...
"I have one sister."
"is she célibataire?"
"yes, she's single."
"et c'est quoi, son numéro de téléphone?"
hystérie: "mais je vous donnerais pas le numéro de téléphone de ma soeur!!!"
"bah alors donne nous le tien!"


L'enfer, c'est les autres.
" votre collégue nous a donné des techniques de drague, en anglais."
"et vous êtes au courant qu'il est célibataire?"
"ah merde, ça marche pas alors, ses techniques?"

And don't come back!
A la fin du cours:
"bye-bye!"
"bye-bye!"
"good morning!"
"mais noooooooooonnnn!"

Ils me rendront folles!

Long time not see!

"Ca veut dire quoi, cette phrase?"
"il a pleuvé pendant trois heures..."
Va apprendre le français et après, je t'apprendrai l'anglais!


"Mais le conditionnel, on va l'avoir au test?"
"non, je ne crois pas."
"alors pourquoi il me l'a donné hier? hein, pourquoi?
"comment voulez vous que je le sache? je ne suis pas dans sa tête!"



Le cancre qui m'en fait baver depuis la rentrée, a décidé subitement de travailler. A la fin de l'heure, je lui demande si c'était si dur que ça.
"Oh non, j'ai même bien aimé!" avec un air surpris qui m'a fait desespéré...

Parlant de son classeur destiné aux étudiants infirmiers:
"je vais mettre une photo du doctor House dessus. Ou peut etre de Georges Clooney..."
"t'as qu'à mettre les deux!"
"oh oui, un devant, un derrière!"

En cours avec les débutants, un petit jeune me félicite quand je le corrige
"oh bien vu!"
"ah oui, bien joué!"
J'ai finit par le remercier à chaque fois...

En évaluation d'entrée:
"how old are you?"
"I'm fine, thank you."
Je persevere: "what are your hobbies?"
"my hobbies is bah j'en ai pas en fait. Ah si, see TV!"


Les étudiants ne sont pas les seuls à exceller dans les excuses foireuses:
"j'ai pas pu venir, je saignais du nez."
"j'ai pas pu venir, ma copine m'avait enfermé à l'intérieur"


Quand les expressions sont revues et améliorées:
"On ne va pas se cacher le visage"


A mon dernier cours d'aquagym, alors que je rentrais à peine dans l'eau, j'ai vu  une jeune fille qui m'adressait un sourire chaleureux, je lui ai répondu par un sourire méfiant. Je vois en moyenne 200 personnes par jour et rien ne ressemble plus à une brunette qu'une autre brunette. J'ai fouillé mon esprit et ma mémoire pendant deux heures avant d'avoir le délcic.
Ce que je craignais le plus est arrivé, une de mes étudiants de l'IUT m'a vu, en maillot de bain, suer sang et eau à faire l'andouille avec mes frites et autres instruments de torture.
Le ridicule ne tue pas, il tuera juste ma crédibilité et ma réputation.....

Avec des étudiants IFSI:
"mordre, se dit "bite". Ce n'est pas un mot que j'utilise très souvent."
"ah bon?"
"non, vous savez moi je fais surtout des cours pour l'anglais des affaires. Les business men ne se mordent pas très souvent."
"à la bourse, peut etre?"
Ne pas rigoler, ne pas rigoler, ne pas rigoler...

Toujours avec l'IFSI:
"voius n'avez pas cours d'anglais pendant trois mois à cause de votre stage, donc mettez le nez dans votre vocabulaire pour ne pas tout oublier."
"sinon on se voit le dimanche matin?"
"ah non, j'ai piscine le dimanche matin!"
"ah bon? on va venir avec vous, on vous suivra et vous nous ferez cours dans l'eau!"
A la fin du cours:
"Charlotte, on se voit dimanche à la piscine alors!"

En cours particulier:
"Quand un de vos clients quittera le camping, vous lui direz quoi pour lui souhaiter un bon voyage?"
"have a good trique?"
"triP, Dominique, triPPP!!!"

Même pas peur!

Quand les esprits s'échauffent, c'est aux profs de calmer le jeu. Même quand le dit prof fait 1m65 et que les  énervés sont deux grand gaillards qui la dépassent de plusieurs têtes. Peu importe la taille, tant qu'il y a la répartie:
"T. et V., je n'ai pas la patience pour m'occuper des maternelles. Vous vous battrez à la récré! Maintenant, vous vous asseyez et vous travaillez."
Les autres rient, eux rougissent et n'en ménent pas large et la pression retombe. Meme pas peur!

Etes-vous une tomate?
"I want to concentrate my studies..."
"il n'y a que les tomates qui sont concentrated, vous, vous êtes focused!"

En rentrant dans ma salle:
"hola!" (les autres gloussent)
"hola! como estas?"
"vous parlez espagnol aussi, madame?"
"un poquito"
Le tout dit avec une grande confiance en moi, et les voilà qui pensent que je parle espagnol couramment alors, Dios mio! c'est loin d'etre le cas!

on n'apprend pas à un vieux singe à faire la grimace!

"il est ou le role play à préparer pour la semaine prochaine, madame?"
"dans le dossier "role play"!"
"ah bah oui, ch'suis con!"
"ce n'est pas moi qui l'ait dit!"

Annotations sur une évaluation d'oral.
"you sound less and less British and more and more American. But it's still a pleasure to listen to you. You should prepare your presentation next time, it would be even better."
"mais madame, comment je peux faire pour m'enlever cet accent? j'aime pas les américans, moi!!!


Etre prof, c'est aussi des petites satisfactions. Comme un cours qui se passe bien, quand les étudiants pigent enfin que nous ne sommes pas leur ennemis.
Un grand pas pour le bon déroulement des cours. Un grand poids en moins sur mon petit coeur. Et plus de boule au ventre avant d'aller travailler.

Honestly!

"Nicolas, soit vous vous taisez soit vous passez les deux prochaines heures au premier rang, tout seul!"
"mais je parlais pas, madame!"
"vous aviez la bouche ouverte et du son en sortait..."
"non, mais c'est parce que j'ai un chewing-gum"
"alors je vous remercie de venir le jeter!"

Morale du jour:
n'essaie pas d'avoir le dernier mot avec moi, un jour ou l'autre, tu le paieras!

surveiller des exams, c'est un peu comme de jouer aux cartes. Mais sans cartes.

Etre prof, c'est aussi surveiller des examens. Quand j'étais étudiante, j'enviais les profs qui n'avaient rien à faire dans ces moments là. Maintenant que je suis de l'autre côté de ma frontière, je deteste surveiller. Faire les cent pas pendant des heures, jouer à l'horloge parlante... (comment ils peuvent se pointer en partiels sans montre? même une toute pourrie, meme une montre bob l'éponge appartenant à la petite soeur ou à Malukette)
J'ai parfois l'impression de dealer "vous voulez quoi? brouillons? intercalaires? copies?" c'est de la bonne!
Mais c'est aussi l'occasion de revoir des anciens étudiants, ceux qu'on avait l'année passée et qui ont resigné pour une année de folie.
Ca a été le cas hier, avec cet étudiant tout gentil et travailleur qui avait tellement de mal en anglais. Il était quand meme passé de 3 à 6 de moyenne, avec mes encouragements.
Je l'ai vu sortir son stylo rose pour écrire le numéro de l'exercice et j'ai pensé "alors, toujours gay?"
J'ai lu par dessus son épaule et j'ai pensé "alors, toujours nul en anglais?".

Il y a aussi cette étudiante qui m'a demandé "10% de 162 ça fait combien madame?" J'ai la tronche d'une prof de maths? j'ai dit une quinzaine, j'espere que j'ai raison!

Et celle qui est revenue apres l'épreuve "madame, j'ai pas fait le nombre de mots minimum, je vais etre pénalisée?" Non, on exige un nombre minimum mais en fait, c'est juste pour le fun!

La prochaine fois, je vous expliquerai comment on corrige vos copies (avec des fléchettes et une bonne bouteille de wisky, of course!)